Historian uudet tulkinnat

Jos jatketaan poliittisesti epäkorrektilla linjalla niin penkkiurheiluhomojen vaikutusta historian kirjoittamiseen on suuresti aliarvioitu.

Otetaan esimerkiksi ns. Georgian sota.

Venäläiset rauhanturvaajat olivat olleet vuosia Etelä-Ossetiassa Georgian hyökkäyksen varalta.

Georgiassa keksittiin kuitenkin hyökätä Olympialaisien aikaan, jolloin penkkiurheiluhomo ei tajua mitä ympärillä tapahtuu.

Valmistelut jäivät huomaamatta mitalitoiveiden vatvomisen takia ja itse hyökkäys aiheutti sekavan paniikkireaktion. Joukoja siirreltiin, huippukokouksia järjestettiin ja myöhemmin selvisi, että ydinsodallakin tuli uhatuksi.

Suunnitelma meni kuitenkin poskelleen, koska länsimaat käytännössä halvaantuivat eikä georgialaisien informaatiosodankäynti estänytkään venäläisiä toimimasta suunnitelmien mukaan.

Paskahalvausta yritettiin jälkikäteen selitellä parhain päin, ja kun se ei onnistunut, rahvas on yritetty saada unohtamaan koko fiasko, jolta olisi vältytty, mikäli penkkiurheiluhomot pidettäisiin poissa nopeaa reagointia vaativista tehtävistä, joihin he eivät sovellu.

Penkkiurheilu sinänsä ei ole ongelma, mutta jos kisoja ei voi työntää syrjään mielestään tärkeämpien asioiden tieltä, se on invalidisoiva sairaus ja se tulisi ottaa huomioon rekrytointivaiheessa ja työterveystarkastuksissa.

Flikka oli pari kuukautta viimme kesänä Indonesiassa Balilla ja toi sieltä kissinpaskakaffeeta. Ei tuo vielä ole kävelemään lähtenyt mutta eipä sitä ole malttanut maistella, kun kertovat sen maksavan maltahia. Tämänkin 150 g puketin hinta muualla kuin Indonesiassa huitelee 200 euron paikkeilla. Sivettikissi syö kaffeenpapuja ja ihmiset kerää ne sen jäljiltä, kaippa eres pesöö ensin ennen paahtamista ja jauhamista. Kaffetta valmistetaan sellaiset 500 kg vuodessa.



Jos tuonne maailmankolkkaan joskus matkustaa, apinat siellä pitää kiertää kaukaa vaikka tuskinpa se onnistuu, ovat uteliaita ja suuttuvat helposti purren samantien. Eivät ainakaan ole mitään lutuusia veitikoita ja mitään ulkoisia killuttimia ja tavaroita ei saa olla esillä, ei edes silimäklaseja. Ne lähtee kävelemään ja siinä käy häjysti jos yrittää ottaa pois. Vaihtokauppaa kannattaa kokeilla tavaran takaisin saamiseksi vaikka täyteen puhalletulla tyhjällä pussilla, mutta jalat kannataa ottaa samantien alle ja pistää juoksuksi, sillä ne hoksaa koska tulevat huijatuksi ja suuttuvat siitä. Mikäli purevat, vesikauhurokote on otettava 24 tunnin kuluessa ja sitähän ei ole tietenkään lähelläkään. Hyvällä tuurilla saattaa saada naapurikylästä ja viimeinen toivo on lentää Austraaliaan saakka ja tietenkin omalla kustannuksella. Kelaa ei ole lähimainkaan ja matkavakuutus korvaa tonnin arvoisen piikin vasta sieltä palattaessa. Paikallisesta korruptiosta sen verran että jos tien päällä sattuu jotakin ja olet mopolla liikenteessä, ne sata varmasti poimii valkonaaman sieltä perältä paikallisten seasta. Käsi ojossa määrää hinnan tekaistuun rikkeeseen, johon plakkarista kannattaa kaivaa sen mitä siellä on ja levittelee käsiä. Liikenteessä jos paikallinen konstaapeli nostaa käden pysäyttääkseen, kannattaa iloisesti tervehtiä takaisn ja vääntää kaasua menopeliin lisää. Pysähdyttäessä se on varmaa rahan menoa aina, mutta eivät ne peräänkään lähre.

Löytyihän se ihmisen esi-isä...

Ihminen syntyi simpanssin ja sian pariteltua

Eläinten risteytymiseen erikoistunut geneetikko, tohtori Eugene McCarthy amerikkalaisesta Georgian yliopistosta on kehittänyt teorian, jonka mukaan koko ihmiskunnan kantaisä oli karju, Daily Mail –lehti kertoi.

nöf nöf

George Orwellin kirja "Eläinten vallankumous" vähän tukee tätä teoriaa.

Ranskalaisen kulttuurin erityispiirteistä täytyy vielä mainita toksoplasoomimaille tyypillistä kunniaväkivaltaa vastaava intohimorikos, jonka takia muijan piekseminen mustasukaisuuden takia on pienempi rikos kuin jos syynä olisi vaikkapa rahan käyttö. Sillä on perinteisesti saanut pienemmän tuomion, mutta en tiedä onko käytäntö voimassa vielä EU-aikaan.

Loiseliöt ovat ovelia. Meilläkin pummit ja huorat pärjäävät vaaleissa, vaikka heistä ei ole johtamaan menestyksellisesti yhtään mitään, ja lisäriesana saadaan vielä ylenpalttinen määrä poliittisin perustein nimitettyjä luusereita virkamiehiksi. Kumminkin kansa äänestää sinnikkäästi itselleen johtajiksi henkilöitä, joiden taipumukset viittaavat enemmän puhelinmyyntityön ja huoraamisen suuntaan.

Tarkoitin kai että kyseessä on yleismaailmallinen loinen jonka kanssa ihmiskunta on elänyt yhteistä historiaa yli 9000 vuotta, ja se on evoluution myötä muuttunut harmittomaksi. Sen on läpikäynyt usea ranskalainen siinä missä muutkin. Luultavasti – ja suurella todennäköisyydellä – olet itsekin sen sairastanut. Luultavasti minäkin ja tällä palstalla joka neljäs ilman mitään vaikutusta, jos ei parin päivän mittaisia kohonneita tulehdusarvoja lasketa. Hulluksi se ei tee kun jossain korrelaatio-tutkimuksissa, tilastotekniikalla kun nousee esiin aina kaikenlaista. Tässä tapauksessa tietenkin että kun kadulta löytyy joku peseytymätön, roskia kaivava ja itsekseen mumiseva koditon skitsofreenikko, tottakai sillä on useita loistauteja. Niitä kun sitten tilastoi, erehtyy tekemään yhteneväisyyksiä väärissä asioissa. Tosiasiassa loinen korreloi asunnottomuuden kanssa mutta koska mielenterveysongelmat korreloivat asunnottomuuden kanssa, vedetään mutkat suoriksi loisen ja mielenterveyden välillä.